Extrême parodie de fic Pokémon à Sinnoh de Domino

Et maintenant, en exclusivité mondiale, retrouvons…

QUI
VEUT
GAGNER
DES
Chapitres… hm… ouais…

Présenté par notre présentatrice vedette : MAMA SANGO !

-Salut les gens ! C'est mwa, Mama Sango ! En mode Qui veut gagner des chapitwes ! Hey Hey Hey ! Aujouwd'hui, je weçois Uwbain qui va wépondwe à mes questions fraiches comme du couscous ! Uwbain, êtes-vous pwêt ?
-… Hm…
-Twès bien ! Pwemièwe question !!!

< Laquelle de cette fanfiction est tellement à chier que le seul fait de la lire provoque saignement oculaire, explosion de la tête et diarrhée immédiate et discontinue sur quarante générations ? >

A - N'importe quel Skyblog avec une fic Tokio Hotel où la Fan se marie avec son groupe dans une cérémonie polygame menée par le manager du groupe, ou pire, dans lequel le groupe se livre à une orgie gay sponsorisée par la Kronenbourg.

B - Tout ce que Bernard Werber a publié après « L'ultime secret » : Délires angéliques avec un rouquin qui se tape presque sa prof, délires déistes avec Marilyn Monroe, conneries de papillons, miroirs à la noix et recueil de nouvelles pouraves. Retourne à tes fourmis !

C - La série des Twilight dans laquelle Bella Swan, une gonzesse avec trois ou quatre manches à balai dans le cul entretient une relation platonique mais amoureuse avec un mort-vivant suceur de sang végétarien OU avec un loup-garou, soit un choix crucial et que toute fille doit faire entre nécrophilie et zoophilie, mais au final elle choisit le vampire parce que comme ça elle sera déjà morte, elle aura pas besoin de mourir, et les suçons dans le cou c'est mieux que les griffures dans le dos, ça fait moins mal. Mine de rien, elle est logique, cette déviante sexuelle.

D - Smirnoff, la fanfic où un prof sauve le monde.


Urbain hésite sérieusement.

-J'ai vu les trois Twilight…

Le public s'étonne. Certains se pointent un pistolet sur la tempe.

-Impossible ! Je refuse de vivre dans un monde où ce GENRE DE CHOSES arrive !
-… j'ai aimé le deux…
PAN ! PAN PAN PAN PAN PAN !
-… J'avoue avoir eu du mal avec le trois mais je pense que le personnage de Taylor Lautner est mis en valeur et que l'acteur mériterait un oscar pour sa prestation…
PAN PAN PAN PAN
-… voire même deux…
PAN PAN
-… Werber j'ai jamais lu…
PAN PAN PAN PAN PAN PAN
-… Je suis un fan des Tokio Hotel, j'ai même écrit une fanfic sur eux…

Un type allume une grenade et la met dans sa bouche, entre ses dents.

-… je dirais donc Smirnoff !
-C'est votwe dewnier blabla ?

Urbain hocha la tête.

-Ouais. J'ai essayé de le lire une fois, vous vous rendez compte que le héros de ce truc ne porte pas de t-shirt sous son pull ?
-C'est tewwible ! Votwe wéponse est fausse, Uwbain, la bonne wéponse était Wewbew. Non fwanchement essayez de liwe Le Souffle des Dieux, fwanchement faut avwaw envie de liwe !

Urbain serra les dents.

-C'est embêtant, cette défaite. Je me vengerais.
-Vous êtes sous pwozac ou quoi ?
-Non, j'ai toute ma collection de One Piece dans mon cul !
-Ouch !
-Ca fait très, très mal… geignit Urbain.

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EXTREME PARODIE DE FIC POKEMON

*musique des Power Rangers*

-A ma droite… pesant 72 kilos pour un mètre quatre-vingt neuf, portant un vêtement qui rappelle furieusement les soldats de l'armée turque et ressemblant à s'y méprendre au quatrième Hokage… Tanguy, le champion de Rivamar avec un nom français qui force le respect !

EN EFFET durant sa prime jeunesse, les enfants se moquaient de lui car son nom rimait avec Salsifi, et cela lui posait des problèmes de conscience terribles. De plus, un accident de lecteur DVD à l'âge de 6 ans le priva de l'usage de ses ongles.

-… Pourquoi on a pris Benjamin comme arbitre déjà ?! S'étonna Tanguy.
-Je crois que les lecteurs sont plus intéressés par « Pourquoi on se bat » ! Admit Diamant.
-Non ce qui les intéresse le plus c'est « Pourquoi cet abruti d'Auteur a mis autant de temps à faire un nouveau chapitre ! Grommela Benjamin.
-Ca a un rapport avec ce que Perle a annoncé l'autre soir quand elle a fait un strip-tease alors qu'elle était saoule…
-La fin de Smirnoff ?
-Voilà…
-SUPER ! OUAIIIIIIIIIS !!!

Diamant et Tanguy regardèrent Benjamin qui courrait en hurlant.

-ON VA ENFIN REDEVENIR LA FIC NUMBER ONE !!!

*Dehors*

-Il faut que je m'entraine pour le Grand Festival même si j'ai lu dans le script de la fic qu'il n'y aura ni ligue Pokémon ni grand festival ! PINGOLEON !
-Pingo ? (Oui maîtresse vénérée ?!)
-Pourquoi est-ce que tu regardes 90210 ???
-Pingoléon… (Bah y'a les anciennes actrices de Beverly Hills qui font une Guest et c'est toujours intéressant de se demander avec qui elles ont couché pour avoir ces rôles !)
-JE ME MOQUE d'entendre pourquoi il y a des champignons entre tes serres, je veux que tu apprennes une nouvelle attaque DANTESQUE qui me permettra d'exploser la tête de tous mes rivaux. J'appellerais cette attaque « Puissance Citrouille » parce qu'elle mettra six fois la trouille à tout le monde !
-NON !

Perle et Pingoléon se tournèrent vers la mystérieuse entité qui venait de parler.

-Qui es-tu, l'étranger ?!
-Albert Cam… Non je suis Madara Uchiwa, le méchant ultime de la mort qui tue de Naruto !
-J… Je croyais que c'était Orochimaru ?
-Licencié, trop de crottes de serpent dans sa loge !
-C'était pas Pain alors ? Ou Brioche je sais plus…
-Il voulait six salaires à la fois pour ses six incarnations, plus la septième dans une araignée en carton-pâte, en plus il était roux, les gens n'aiment pas les roux. Et il avait cinquante noms, Pein, Nagato, Yahiko, le public s'y perdait, alors l'auteur du manga m'a choisi, MOI, MADARA UCHIWA ! Alias Tobi, alias Masque Citrouille, alias SHARINGAAAAAN !

Perle plissa les yeux et regarda Pingoleon.

-Je suis à la recherche de JEUNES HOMMES influençables avec un passé torturé pour utiliser leur corps jeune et leurs yeux magiques pour faire du bazar !
-Pingo Pingo ! (J'ai été torturé ! Par elle !)
-Pingoléon tais-toi, je sens qu'il va nous sortir un truc énorme !
-J'ai révélé mon plan aux Kage, et ils étaient juste scotchés à mes lèvres ! Mon plan…
-Attends, TobiMadaraCitrouilleSharingan Man, l'auteur de cette fic veut qu'on repasse sur la « A » Story, on reprendra cette « B » Story plus tard !
-MON PLAN ULTIME N'A RIEN D'UNE B-STORY !
-Apparemment si !

*Pendant ce temps là dans l'arène*

-Rozbouton !!
-Subomi… (Ca va je vais le défoncer cet enfoiré… Ganbare Subomi !!)
-Magnezone !

Le Pokémon magnétique apparaît face au misérable bouton de rose.

-Qu'importe, Rozbouton est plus fort que Magnezone !! LANCE FLAMMES !!!

Rozbouton, Tanguy, Benjamin et Diamant regardèrent Diamant. Enfin non pas Diamant puisqu'il ne peut pas se regarder lui-même. Diamant ne regarde pas Diamant, vous avez tous compris. Parce qu'ils le regardent, forcément vu la débilité de son ordre. Oui mais ça vous l'aviez compris ! Mais arrêtez de faire ces têtes là vous SAVEZ de quoi je parle ! Mais ne soyez pas idiots bon sang !! Mais… Bon je la refais alors ?

-OUIIIIIIIIIIIIIII !

Ok, ok !

Rozbouton, le cast du film « Napoleon Dynamite » , Tanguy, Benjamin et Perle regardèrent Diamant.

ENCORE RATE, Perle n'est pas là et à plus forte raison le casting du film « Napoléon Dynamite » ! Nom d'un oscar pour le meilleur acteur !

-… est attribué à NEIL PATRICK HARRIS pour sa performance en tant que Barney dans la saison 3 de How I met your Mother !!!

…

-Balle Graine !

Magnezone esquiva d'une manœuvre latérale incroyablement adroite, agile, pérenne et recouverte de rillettes à la framboise…

… ce qui doit être particulièrement répugnant et servirait même de repoussoir pour les rats.

-Chef vous avez un chapitre à finir !
-JE SAIS, ENFOIRE DE TECHNICIEN !
-Bah alors ?
-BAH ALORS C'EST PAS SI SIMPLE !! C'EST DUR D'ECRIRE EN CE MOMENT JE SUIS EN DEUIL PUTAIN !
*violons*
-NAN ON VIOLE PAS !

La Balle Graine créa des impacts de balle dans Magnezone.

-Quelle puissance !
-Que crois-tu, Tanguy, je suis un homme puissant !

Benjamin soupira.

-Je pourrais avoir une C-Story ? Une C-Story sympa qui ferait appel à ma personnalité…

Un livreur arriva.

-Excusez-moi jeune homme, j'ai une cinquième génération de Pokémon à livrer !

Benjamin regarda le livreur, méfiant.

-Une cinquième génération ?!
-Ouaip…
-… Bon…

*Pendant ce temps là, dehors, quelque part dans Rivamar ! *

-… Attends, ton plan c'est… de mettre un sharingan dans la lune…
-Voilà !
-… qui contrôlerait tous les gens de tout le monde ?!
-Oui !
-Un peu comme Les Sims ?
-En gros, oui ?

Perle regarda ses Pokémon, Pingoleon, Ceriflor, Dimoret, Pijako et Pachirisu.

-…Et c'est quoi l'intérêt ?
-Je serais COMPLET !
-……….. Mais… mais c'est nul !
-C'est mon plan ! Pour y parvenir je suis prêt à réunir les neuf Bijuus pour former le dixième : Jubi !
-… Et… tout ça pour être complet ?
-Voilà !
-Mais… Tu seras complet que la nuit vu que la lune, bah…
-Mais non puisque la lune sera le jour aussi !
-Pis la terre est ronde, la lune ne couvre pas toute la surface…
-C'est pas des questions qu'une fillette de ton âge devrait poser, parfois vaut mieux pas tout comprendre. Je t'ai dit que j'étais immatériel et que j'avais le pouvoir de téléporter les gens dans ma tête ?

Perle plissa les yeux.

-C'est un manga de science fiction !
-Nan, c'est un manga de ninjas !
-Ah, ouais… et… comment vous comptez… faire naître Jubi ?
-J'ai déclaré la 4ème guerre Ninja aux Kage qui m'ont pris au sérieux parce que je suis Madara Uchiwa mais j'ai un masque donc je pourrais aussi bien être Hinata, ils en auraient rien à foutre.
-… Au début vous vous appeliez Tobi ?!
-J'ai changé de personnalité après une explosion nucléaire créée par un type qui avait des bouches dans les mains !
-…………… Bon sang j'ai trouvé plus STUPIDE QUE MOI !
-Ceri Ceriflor ? (Qui ça ? Qui ça ?!)

*Arène Pokémon*

-Bombaimant !!

L'attaque fume complètement Rozbouton. Diamant la rappelle tout comme Tanguy rappelle son Magnezone.

-Je répète ma question : Pourquoi on se bat ?
-Pourquoi ? Mais parce que… ! Grogna Tanguy.
-Je croyais qu'on était amoureux, que tout allait bien !
-Ouais bah…
-Tu veux rompre ?
-Nan mais nan !
-Bah alors ! Etouraptor !
-Pachirisu ! Rayon Chargé !

L'attaque transperça Etouraptor qui s'écroula, grillé comme du poulet. Diamant haussa les épaules.

-J'm'en doutais, c'était juste pour te faire changer de Pokémon plus vite !
-… salaud !! Grommela Tanguy.

Benjamin regarda dans la boîte, observé par le livreur.

-Mais… mais…
-Mais ?
-… bah… Ils sont moches ces Pokémon !
-Ah faites pas chier hein ! Vous les trouviez moches aussi ceux de la quatrième !
-Certains les trouvent toujours moches !
-Ouais mais à force la majorité s'est habituée ! Archeodong vous le trouviez moche mais au final tout le monde s'en sert !

Benjamin leva les yeux.

-En même temps vous mettez un caca doré, type acier-psy, avec Lévitation et tous les gamers ont des bouffées de chaleur !
-Cette fois on vous propose Rounicrott, le Pokémon engrenage qui lance des roues dentées à la face de ses ennemis !
-Des roux édentés ?!
-On a aussi Pijonvol, le Pigeon qui aime Hitler !
-… Mais on en a un par génération un oiseau politiquement ambigu !
-Que dire de Mounia, le Pokémon Rose à fleurs qui mange les rêves des gens avec sa bouche aspirateur ?
-Vous vous foutez de ma gueule ?!!
-Et y'a aussi un super Pokémon Singe de Feu comme on en a jamais vu !
-………..

Benjamin regarda le combat de Diamant.

-SIMIABRAZ !!!
-Luxray Shiney ! (Il l'est au moins ? J'm'en rappelle plus… Pis j'ai la flemme de regarder mon doc sur l'autre PC. Bon on dit qu'il est Shiney. Sinon ça confuse avec celui de Diamant. Enfin je crois. Diamant a bien un Luxray ?)
-Simiabraz, fais comme dans l'anime !!

Simiabraz se tourna vers son maître.

-Simia ?! (Vous voulez dire que je vous saute dessus et que je vous mords avec passion ?)
-Allez, utilise Brasier !
-Simia ! (Maître avec tout le respect que j'ai pour votre intelligence, c'est pas une attaque, c'est une aptitude spéciale !)
-Simiabraz, merde, les fans attendent de la bonne parodie !

Simiabraz soupira.

-Simiabraz… (J'espère au moins qu'après ça vous me nettoierez les fesses avec les mains après mon caca !)

Simiabraz se mit à taper sur sa poitrine et à crier comme un gogol. Tanguy plissa les yeux. « En même temps moi je m'appelle Tanguy, alors je peux pas juger ! »

*Dehors, Perle et Tobi*

-PachiPachi ? (Pouvez-vous tuer ma dresseuse ?)
-Elle a un Biju ?
-… Pachi ! (Un bracelet je crois !)
-Alors je n'ai aucune raison de la tuer.

Perle réfléchissait.

-Ca n'a AUCUN SENS.
-Mais si, ça en a plein, même !
-M'enfin, mais qui serait assez idiot pour apparaître masqué en permanence ?
-C'est par mesure de sécurité !
-Mon cul ouais ! Grommela Perle. T'es pas celui que tu prétends être !
-Je suis Madara Uchiwa !
-Et moi je suis Goldorak !
-Enchanté, content de te revoir, les années post-club Dorothée t'ont réussi !
-…………….

Perle tenta de frapper Madara mais il était immatériel et elle ne pouvait pas le toucher.

-Inutile, je suis le ninja ultime ! Le super méchant de Naruto, accompagné de Kabuto !

Un homme drapé entouré de tentacules de Hentai fit un sourire pervers à Perle.

-Aaaaaaaah !!! Sale pédophile !

Jean-Pierre Pervers passe derrière elle en faisant un jogging.

-Bonjour Perle ! Nihééééééé !
-Oh, Salut Jean-Pierre ! Toujours intéressé par mes culottes ?
-Nihééééééééé ! Oui !
-J't'envoie ça demain par Chronopost !

*Arène*

-Et la Lolita Gothique, elle vous plait pas ?
-On dirait une pièce montée !
-Et l'animal en pierre ?
-Vous vous foutez de moi, on dirait un Tarinor avec des pattes !
-On vous propose aussi une bouboule bleue volante avec un cœur !

Benjamin grommela.

-CA SUFFIT ! JE VAIS VOUS EXPLOSER LA GUEULE !

Diamant et Tanguy regardèrent Benjamin et le livreur.

-Mais enfin c'est juste une génération de Pokémon ! Geignit le livreur.
-C'est trop ! Et pourquoi sortir le jeu sur DS et pas sur 3DS ?
-Ca coûte moins cher !
-Non, ça suffit ! Cette 5G ne servira à rien ! 4 génération c'est déjà assez ! Ca va être quoi après, DIX générations ?!
-Mais pourquoi vous vous énervez contre moi ?
-PARCE QUE vous me montrez des Pokémon affreux qui n'ont rien à voir avec les anciens ! Vous me promettez des trucs comme des combats 3 vs 3, des villes en 3D et tout, mais je m'en MOQUE ! J'étais bien content avec ma 4G, là votre truc ça m'inspire que dalle !
-… alors je fais quoi ?
-Tu remballes ta 5G et tu vas la refiler à quelqu'un à qui ça plaira !
-… Ok…

Le livreur sort. Tanguy et Diamant se regardèrent.

-Benjamin a raison. Ca ne sert à rien de se battre quand on s'aime ! Admit Tanguy.
-… il a dit ça ?
-Diamant, ton but est de récupérer les badges, hein ?
-Oui…
-Seulement… je suis un champion d'arène et toi un challenger… Notre union n'est pas possible. Alors je te donne le badge et je romps.

Diamant s'étonna.

-Quoi ?
-Désolé, Diamant. Benjamin a raison, je ne peux pas concilier mon rôle avec ta position et encore moins mes responsabilités avec une relation sérieuse.
-… Benjamin t'as des messages subliminaux qui me déplaisent !
-Demande à un Canarticho s'il suce des queues de Castorno !
-BERK ! Grogna Diamant.
-Tu vois, Benjamin a encore raison. On s'en fout complètement que Liliane Betancourt doive être mise sous tutelle, curatelle, crédit-bail ou même sous une tombe avec des fleurs et un épitaphe genre « Elle oubliait que ce qui l'arrangeait » . C'est juste une vieille dame riche, pas la Luke Skywalker de la crise économique…
-BENJAMIN ARRETE DE LUI PIRATER LA TETE !
-J'y suis pour rien !
-Voilà, exactement… marmonna Tanguy. Adieu, Diamant.

Tanguy s'en alla. Benjamin et Diamant se retrouvèrent seuls au milieu des engrenages de l'arène électrique.

-Putain, on s'est fait chier à activer les leviers et on va encore plus se faire chier à sortir !!! Mais merde !!
-C'est la vie, je suppose… soupira Benjamin.
-Ah nan, toi, ta gueule ! Tu dis un truc les gens comprennent n'importe quoi !

On entendit la sirène des pompiers dehors. Diamant soupira.

-Laisse-moi deviner, tu as pensé à quelque chose mais de façon subliminale, ton esprit a passé un coup de téléphone aux pompiers ?
-J'ai des pouvoirs classes, quand même ! Admit Benjamin.

***

Perle soupira.

-Madara, je… ne comprends pas ce que vous êtes.
-Oh et puis alors ?

Perle s'étonna.

-C'est vrai quoi, je suis juste un méchant. Pourquoi ce serait ma faute si Naruto devient de plus en plus nul ? C'est peut-être le scénario qui est comme ça. Si ça se trouve quand je vais révéler mon vrai visage, vous allez être surpris ! « Oh c'est Obito ! » « Oh c'est Orochimaru ! » « Oh, c'est Ebisu ! »
-………
-Bref… Naruto c'est le manga de Naruto, pas le mien !
-Ouais mais Naruto pour l'instant il a un flashback grâce à sa mère qui lui parle dans sa tête !
-… Ouais, c'est vrai !
-Monsieur… Madara Uchiwa ?

Tobi se tourna vers un livreur.

-Oui ?
-J'ai des Pokémon ratés, on m'a dit que je ne pouvais les donner qu'à un raté du même genre alors je me suis dit…

Tobi regarda Perle, qui regarda Tobi, surprise. L'homme au masque de citrouille se mit alors à pleurer.

-C'EST BON, J'AVOUE ! JE SUIS A CHIER COMME MECHANT DE MANGA !


A la mémoire des Pokémon qui ressemblaient à quelque chose
Et en souvenir des méchants de Naruto qui étaient de vrais méchants avec de vrais buts tangibles, pas des buts de merde en carton-pâte.

Amen !